Carta 1:
hoy quiero decirte algo, pensaba decirtelo antes de que te fueras a trabajar, pero creoq ue no seria prudente, ademas de que no me anime, tiene algo que ver con lo del fin de semana, creo que la unica forma de decirtelo sin tanto sufrir es de esta forma y espero me entiendas. Ultimamente han pasado muchas cosas en mi mente, acerca de lo que quiero y espero de mi vida, lejos de que si le doy gusto a las demas personas o no, creo que es algo que no tiene que importarme, solamente lo que piensa mi familia acerca de lo que estoy por vivir. Creo que me has notado raro ultimamente, lo siento cuando me ves, eso creo, si pues bueno te lo dire, soy GAY y estoy iniciando una nueva estapa de mi vida de la cual no pienso dar un pasa hacia atras por mis inseguridades y simplemente por no aceptarme como soy, pues lo unico que estoy haciendo es entrando en drepesion, como lo fue anoche, que tuve un cuadro de depresion, no se si alcanzaste a escuchar que todavia estaba despierto cuando te levantaste al baño, pues en ese momento estaba platicando con un amigo acerca de lo que sentia en ese instante. Pues tambien he tomado la decision de independisarme completamente, eso no quiere decir que nunca me veran, en tiempo determinado para eso no lo se exactamente, pues quizas sea un par de meses, creo que sera algo dificil para mi, pues no se cortar lazos, pero sera algo que me servira para madurar y entender lo que realmente quiero en esta vida, ademas de empezar a conocer mi mundo real sin prejuicios. Somos personas adultas y creo que podemos entender esto, como tu situacion economica por la cual estas pasando, quizas no sea un buen tiempo para esto, pero sera mejor para los dos, asi tu aprenderas a administrarte bien en tu economia y yo aprendere algo mas de la vida, asi hacernos cargo de nuestros propios problemas, pues creo que con los mios son sufientes, me siento tan mal por todo esto, que en ocasiones no se que hacer, la forma en que me mira mi mama que parece ser que se le salen las lagrimas cuando me ve, lo he notado las ultimas dos veces que la he visto, solo que me he hecho el fuerte y pensar que todo esta bien. Sabes los dos que provenimos de una familia sumamente disfunsional, que nunca tratamos de pedirnos ayuda mutua, como en estos momentos, quizas por que no sentimos la suma confianza entre nosotros por todo lo que hemos vivido, pero ya es tiempo de romper con eso, pues no pienso vivir el resto de mi vida asi.La persona con la quizas me vaya a vivir es una amigo en el que puedo confiar ciegamente, pues es quien me ha estado ayudando en todos estos momentos que para mi han sido dificiles, si solo es un amigo, no es mi pareja, quizas te preguntes si alguna vez la he tenido, asi es si, acabo de termina con la ultima que tuve, es la cuarta relacion que tengo en mi vida que creo que es la que me a marcado mas, pues he involucrado mucho mis sentimientos en ello, solo tengo que pasar el duelo, que sera facil de superar, la cuestion por la que decisidimos hacer eso, es simplemente por que no queriamos hacernos daño, lo bueno que fue una relacion sumamente corta, sentimentalmente hablando, pero de ello tengo que aprender. Para que no vuelva a pasar. Me siento un poco mas desahogado despues de escribirte esto, pues es la unica forma que siento que me libero, es escribir acerca de lo que me pasa, pues no soy bueno hablando de estas cosas. Espero entiendas la desiciones que he decidido tomar, las cuales me haran crecer como persona, pues siento que me hacia falta algo, una estabilidad sentimental y psicologica, pues la economica y profesional hasta ahora me esta llendo muy bien, pues es algo que te he platicado. Gracias por todo una vez mas, pues se qe puedo confiar en ti.
Carta 2:
Hola¡¡ No te preocupes por eso, ya sabia que eras Gay, es algo que quizás no se puede ocultar o soy muy sensible para detectar eso.....yo estuve mucho tiempo en ese ambiente mas que en el “buga”.... cuando era mas joven tuve amigos gay y creo que se reconocer cuando alguien lo es....por mi no te preocupes en esa parte, yo te acepto tal y como eres.....por mi madre.....no le hagas caso, mi madre esta llena de prejuicios y creo que todos hemos luchado con ella en contra de esa parte....que te hace sentir mal mi mamá por que la haces sufrir...mmmm....ese es un proceso natural de padres he hijos...ninguno de sus hijos ha sido o hecho lo que ella ha querido, pero eso en mi muy particular punto de vista no es de importancia, como te comento, yo veo estos procesos de forma natural, somos personas individuales y no una extensión de su persona. Recuerdas cuando les avise aquella vez de que iba a vivir con Juan??...me solté llorando por el miedo que sentía el que pensaría mi madre que voy a vivir con un hombre sin casarme, cuando ella lo que quiere es ver a sus hijas “bien casadas”...me quiero imaginar que sientes lo mismo,....y si se lo dices van a entrar en un drama que pa`que te cuento, pero al final mi madre nos acepta tarde que temprano(o al menos hace el intento y te sentirás mucho mejor)....con nuestro padre ahí si quien sabe....a él ni le digas nada, creo que no hay necesidad de soportar ese encontronazo, de por si que no se llevan bien...imagínate con eso....por ahora considero que no lo mezcles ni al resto de la familia a menos que sea absolutamente necesario.....la tía Yoya es de confianza...también puedes decírselo a Deni..... Eso si....cuídate mucho, alimentante bien como hasta ahora, nada de experimentar con drogas o esa mariguanadas químicas...ese ambiente lo conozco muy bien, es muy promiscuo y peligroso, porque la homofobia aun existe y no me gustaría que te pasara nada malo, eres mi hermano y te quiero mucho,Y tienes razón....somos una familia disfuncional.....aunque nunca me ha gustado llamarle así, porque si te das cuenta, todas las familias serian disfuncionales...ninguna es perfecta.Con respecto a la situación económica por la cual estoy pasando...es cierto, tengo que aprender a administrarme y apenas este mes de mayo comenzare con esa parte..... La verdad no me gustaría que te fueras de la casa, eres una figura importante ya que mis hijos y yo carecemos de figura masculina y yo me siento mas protegida, además de que eres un buen ejemplo masculino para mis hijos....me gustaría que lo pensaras dos veces antes de tomes la decisión definitiva, hazlo por mi y los niños plis.... me considero una persona respetuosa de las decisiones de los demás y no me siento con derecho de cuestionar tus actividades y/o relaciones personales, puedes entrar y salir de la casa cuando gustes(solo avisar donde andas y si llegas o no a dormir para no preocuparme) de verdad te pido que reconsideres nuevamente esa parte..piénsalo de verdad. Se que algun día te iras...pero que sea en un par de años mas. Por otro lado, si se que te esta yendo muy bien en tu trabajo, eso me da mucho gusto por ti, eres un chico listo que se llegaras muy lejos.....y sabes?...hablando de eso, me daría mucha pena como tu la has sentido conmigo.....pero igual....crees que puedas apoyarme a pagar el saldo que tengo de fabricas??...la verdad no se cuanto es, pero no creo que sea mucho...y claro la pregunta de cuando te lo pagaría...no lo se.....quede comprometida con la empresa para pagar hasta diciembre del 2010 el préstamo de 82 mil pesos que me hizo para pagar banamex.....después de eso, entonces procedería a pagarte.....que dices??...crees que me puedas echar la mano con eso?? Por cierto¡¡...eso de que sientes que te veo raro....¡No es cierto!....soy una despistada de lo pero y quizás se ha acrecentado mas porque yo también estoy deprimida, porque las dos ultimas visitas de Juan han sido desastrosas por cuestiones pasadas que han sucedido y no se han podido superar, y en esta ocasión fue el acabose que quedamos en separarnos por un tiempo y dejar que el tiempo decida nuestra situación y lo estoy asimilando. Nos vemos en la casa y si quieres que platiquemos en persona de todos estos puntos mas a detalle adelante...de lo contrario podemos seguir por este medio que parece ser nos resulta menos amenazante.Te quiere Sonia.
Carta 3:
Gracias no espera eso, quizas por todas las patrañas que mi mamá que siento que me ha metido en la cabeza, pues no lo queria decir abiertamente por que simple mente una vez me dijo que ella seria capaz hasta de matarme. Y esa ocasion no se me olvida. A veces siento ganas de acercarme a alguien y no puedo por todo lo que pasa alrededor de ello.Creo que tienes razon no sera razonable que me vaya por el momento de la casa, a lo mejor estoy sentido por que ayer trone y pues es algo que no tiene remedio ya, hice lo que pude. Quiza tome la descicion de irme con mi amigo por que en ese momento me senti apoyado, pues es fue la primer persona que le dije abiertamente lo que soy y sabe muchas cosas de mi. Pense decirle a mi mama el domingo cuando llegue y me di cuenta que estaba ahi, pero me detuve y actue de forma defensiva, pues no era el momento adecuado, y mucho menos por las fechas de mayo.Y en cuanto a lo de fabricas no es mucho lo que hay que pagar, la cuenta disminuyo mucho con el pago que hice. Pues tambien liquide cosas tuyas. Aprovechando una parte del bono, pues estaba pensando en guardarlo para el enganche de un departamento o una casa. Pero bueno los impuestos despues me tragan.Bueno te veo en la casa. Me siento un poco menos peor, pero nada que no pueda superar. Y aceptarme como soy sin prejuicio alguno. Pues tenia mucho miedo, demasiado miedo a esto. Todavia lo tengo por mi mamá. Por mi papá no pensaba decirle, pues el cesar ya lo sabe me imagino, la ultima vez que hable con el me lo dio a entender, simplemente me quede callado y me retire. La Rosa, pues ni se que onda con su vida ni ella con la mia, es la mas separada de todos. Pues es igual a mi mama.
Carta 4:
De verdad te hizo mi mamá ese comentario??¡¡¡¡....estoy sorprendida....pues nimodo, ahora que se aguante¡....pero sabes?.....te quiere mucho y se preocupa mucho por ti.....ahora caigo del porque siempre estas muy a la defensiva con ella....pero cuando no estas presente pregunta mucho por ti y se la pasa preocupada y pregunte y pregunte por su hijito....y si, si se aflige un poco el ver que o por lo meno intuye tu homosexualidad. Que se lo digas va a ser lo mejor, que van a explotar, eso es verdad(vas a tener que prepararla antes)....que se lo tienes que decir a ella y solo a ella, sin que nadie mas este presente, creo que es lo mas idóneo....de que lo tiene que aceptar, lo aceptara....a su debido tiempo...Que ganaras....estar mas tranquilo con tu alma........y si te dijo que te mataría....eso si se lo tienes que preguntar el porque hizo ese comentario tan desagradable...tal vez por miedo...pero a que...a sus prejuicios...jejeje....a lo mejor te toca como la Rosa....que cuando le hablaron por teléfono ese sábado.....la hubieras visto...yo creí que se la habían matado....la verdad se puso muuuy mal ....cuando tome la bocina, era el fulano y fue cuando me dijo que se la había llevado...en ese momento yo me tranquilice, pero si estaba un poco preocupada por la diabetes de mi mamá, que le fuera a dar un coma diabético por lo mal que tomo la noticia...la tranquilice como pude y tu viste lo demás...estuvo deprimida por un tiempo, pero al final lo tuvo que aceptar...mi madre es muy orgullosa y volvemos...prejuiciosa.....así que la vida le dará pruebas y mas pruebas para que doblegue ese orgullo y olvide los prejuicios...jajajajaj, sorry....pero la neta me da risa, ya le toco de todo lo criticaba la pobre...madre soltera, juidas, union libre, gays, cornudos(Cesar)...no, no, no...que bonita familia, jajajaja...y pues ahí le va una mas...nimodo.... Creo que todos tenemos secretos ocultos y yo aun tengo los míos que nadie sabe...igual que lo intuyen...pero nadie lo sabe....por ahora no tengo ganas de comentarlos porque ya ha estas alturas de mi vida no tengo por que darles tanto valor.Voy a la gran plaza por un mandado y pasare con la tia yoya, recogere tu factura y me ire a la casa....y gracias por reconsiderar tu estancia en la casa. Seguimos platicando luego.
